Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”

Они уйдут.

А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь.

Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.

А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.

И на том спасибо.

Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут.

Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот...

Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?

И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...

Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?

Будда учил: не привязывайся.

Что-то, видать, во мне.

Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.

И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

31 декабря, когда все люди стараются днём лечь спать, дабы досидеть до ночи, я, конечно же, не спала. Меня вытащил один чудесный человек в магазин. Сначала мы думали поехать на Кажскую, но на полпути туда в метро, мы вышли на Профсоюзной, пересели на поезд в обратную сторону и умотали в ТЦ Гагаринский. Вместо одного магазина, посетили все и даже прямо в магазине купили друг другу подарки на НГ и проорали: "С наступающим тебя!" xDDD. Франни хотел,чтобы я ему отдала подарок у Шу дома 1-ого, но он не дотерпел. xD. В результате я была дома около восьми вечера, а там уже не до сна.


Ночь с 31-ого на 1-ое. Семейная посиделка перед теликом, с накрытым столом и кучей разноообразного алкоголя. К половине второго ночи все уже спали, кроме меня - психа, который сидел до 6-и утра, чтобы пойти на молочную кухню.
Зная, что тралейбусов не дождёшься так рано утром, что говорить уже о том ,что первого числа, а я не хочу, чтобы машины три за 5 минут тормознули около меня =_=. Поэтому я шла пешком. На улице пусто и тихо... Чудесный пейзаж... Морозно, много снега на дорогах, сугробы, а улицу освещают только уличные фонари, покрытые льдом, а музыка в наушиках веселит душу.


Уже вечером 1-ого числа...мы встретились троём (Шу,Франни и я). Поиграли в настольную игру, в которой ясен пень, выиграл Шу. Просмотр Хеталии действовал тем, что все сидели и млели от многих стран мира. После того, как Франни отправился домой НГ встречался под лозунгом: "Остороного психи-итальнцы с подгоревышей пиццой на выезде".

Вывод можно сделать один из всего выше сказанного - Встретили новый год прекрасно с отличной компанией.

Завтра я стану на ещё один год старше. Как-то радостно и грустно одновременно.